Die nackte Wahrheit

Hallo Flur - blinkt alles hinter dem Reißverschluss?

Ja, Sie haben richtig gelesen. Es ist Ihr Bad Ass Bustier Boy Sebastian hier. Was Sie auch gut lesen, ist der Effekt meiner neuen Stilwahl für 2020. Ich habe mir geschworen, dass ich dieses Jahr frecher, aufregender und spritziger sein würde und wow... wie gut es sich anfühlt, ein böser Junge zu sein! Ernsthaft, ich bemerke es einfach in allem. Der Blaue Montag verging in diesem Jahr wie im Flug, ohne einen Hauch von Schwermut oder Melancholie. Nur ein paar modische Mittelfinger, die zum Gezeter um mich herum erhoben wurden, und hoppa, schon war der härteste Tag des Jahres vorbei. Tatsächlich gehört der gesamte Januar bereits der Vergangenheit an! Wirklich, unanständigeres zu tun ist eine Belohnung für sich selbst. Ich kann es euch allen empfehlen und wisst ihr, was so schön ist? Die Welt der Dessous macht diesen neuen, gesunden Lebensstil um einiges leichter zu pflegen!

Kommerzielle Klebrigkeit - nichts für mich

Dessous und unanständig, das ist eine Kombination, die seit Generationen die Sinne erregt. Aber Vorsicht, denn dieses Jahr gehen wir genau in die entgegengesetzte Richtung, als Sie erwarten würden. Es ist nicht zu übersehen: Der Februar meldet sich, und so werden wir wieder einmal von allen Seiten mit übersüßen Verlockungen zum Valentinstag bombardiert. Okay, wenn Sie es richtig machen - oder es tatsächlich richtig machen - ist dieser Tag eine wunderbare Gelegenheit, Ihre kühnsten Träume wahr werden zu lassen. Ich sage, machen Sie es sich gut, am besten natürlich mit einem Set knisternd heißer Designer-Dessous; auch die Nachbarschaften im Dutch Designers Outlet haben etwas zu feiern. Aber dieses Mal mag ich die kommerzielle Klebrigkeit nicht, denn es kann noch spannender sein, wenn Sie mich fragen. Ich gipfle dieses Jahr eine Woche früher, denn am 7. Februar feiere ich ein ganz anderes Fest...

Working Naked Day

Am 7. Februar ist der Working Naked Day oder Naked Working Day 2020. Sie erfinden es nicht, aber keine Sorge, denn das müssen Sie auch nicht. Dafür haben wir ja das Internet und natürlich den immer aktuellen Trendbeobachter Sir Sebastian. Ich kann Ihnen verzeihen, wenn Sie noch nie davon gehört haben, denn auch für mich war es neu. Ich dachte, das klingt lustiger als der Valentinstag, also habe ich mir genau überlegt, was ich feiern will.

Werden Sie diese Anzüge los

Es scheint also irgendwo im Jahr 2010 erfunden worden zu sein, von einer Amerikanerin namens Lisa Kanarek. Sie hatte schon eine Weile vorher angefangen, von zu Hause aus zu arbeiten, nachdem sie ihren Bürojob gekündigt hatte und beschloss, die Vorteile ihres neuen Daseins zu feiern. Keine Mäntel und Stöckelschuhe mehr für Lisa, nein: Sie ging extra einen ganzen Tag lang pudelwohl zur Arbeit! Da kann ich als kleiner Pudel nur applaudieren. Am Naked Working Day geht es nicht einmal um die Nacktheit an sich, sondern viel mehr um die Freiheit, die man gewinnen kann, wenn man selbst entscheidet, wie man arbeitet und wie man lebt. Freiheit und Glück gehören zu meinem Leben, also gehöre ich dazu. Eine Hommage an den Working Naked Day, wie ich finde - machen Sie dieses Jahr mit?

Weniger ist mehr

Ich höre Sie schon sagen: "ein bisschen einfach, alle zu bitten, pudelnackt zu arbeiten, wenn man selbst ein Pudel ist". Sie haben Recht, aber wurden Sie nicht selbst nackt geboren? Schöne Dessous zu tragen, ist letztlich mehr eine Frage des Ausziehens als des Anziehens, oder? Weniger ist mehr, aber in der Praxis. Nun, Sie sind bereits ein Fan von schöner Designer-Unterwäsche, warum also nicht einen zusätzlichen Schritt für diesen einen Tag im Jahr machen? Wenn Sie wie ich von zu Hause aus arbeiten, ist das natürlich ein Kinderspiel. Arbeiten Sie im Büro, hinter dem Tresen oder auf der Baustelle? Okay, dann sollten Sie vielleicht bei Ihren Kollegen nachfragen. Andererseits ist es viel unanständiger, einen Tag lang nackt zu arbeiten, wo jeder es sehen kann...

Zum Chef hüpfen

Es besteht eine gute Chance, dass Ihre Kollegen nicht darauf erpicht sind, den Working Naked Day mit Ihnen zu feiern. Selbst wenn sie Lust dazu haben, gibt es immer noch Ihren Chef. Oh nein, ich muss Manager sagen, denn nur Hunde haben einen Chef. Nun, dieser Kerl ziemlich viel nicht! Ich bin mein eigener Chef: Deshalb verstehe ich sofort, was das nackte Arbeiten zu Hause so attraktiv macht. Der Nachteil ist, dass ich mich bei meinem Chef in den eigenen Schwanz beißen muss. Jedenfalls habe ich Mitleid mit Ihnen, wenn Sie sich täglich mit einem so hoffnungslosen Chef herumschlagen müssen, der meint, er wisse, was gut für Sie ist. Deshalb habe ich es für Sie nachgeholt: Ich habe die perfekte Möglichkeit für Sie gefunden, Ihren eigenen nackten Tag zu feiern, ohne gleich gefeuert zu werden.

Nackt arbeiten Undercover Tag

Hier ist mein Plan. Angenommen, Sie arbeiten nicht gerne zu Hause und bekommen Ihre Kollegen nicht dazu, mit Ihnen die Freiheit am Fall zu feiern. Dann feiern wir es eben heimlich, nicht wahr? Wie frech ist es, den Working Naked Day undercover zu feiern, indem man im tiefsten Geheimen gar keine Dessous trägt? Sie wissen, was ich meine: ohne Höschen unter der Kleidung zur Arbeit gehen oder die Boxershorts einfach mal einen Tag lang in der Unterwäscheschublade liegen lassen. Das braucht niemand zu wissen: Es ist unser kleines Geheimnis. Natürlich müssen Sie Ihr Bestes geben, um das heimliche Gefühl der Befreiung zu genießen, das es Ihnen den ganzen Tag lang gibt, meinen Sie nicht? Gehen Sie am 7. Februar eine Extrarunde zur Kaffeemaschine. Lassen Sie Ihre Abteilung raten, woher Sie diese Freude haben. Haben Sie Lust, besonders frech zu sein? Tipp des Küchenchefs: Ziehen Sie einen Sir-Sebastian. Wie kann ich das tun? Ganz einfach: An diesem besonderen Tag fühlt es sich besonders gut an, sich an den Kopierer zu setzen und eine schnelle Kopie Ihres Freiheitsgefühls zu machen!

Freiheit ist ein hohes (Unter-)Gut!

Oh-la-la Jungs und Mädels, das wird ein schöner Tag werden. Ich kann es kommen spüren. Schnell einen Link zu meinen geliebten Dessous, denn ich bin und bleibe ein Profi. Ich denke, wir sollten das Wochenende nach diesem besonderen Tag zu einer Art Ausgleichswochenende machen. Nicht, indem wir zwei Unterhosen übereinander tragen, sondern indem wir eine schöne Garnitur Discount-Designer-Dessous vorbereiten, wenn wir am Samstagmorgen aus dem Bett kommen. Dutch Designer Outlet wird es uns danken. Könnte ein bisschen frecher sein, als Sie es gewohnt sind, denke ich. Oder Ihr Partner, denn er ist auch derjenige, der Sie wissen lassen sollte, dass wir Freiheit für ein hohes (Unter-)Gut halten. Sind Sie Single? Noch besser! Können Sie auf Ihre eigene Art und Weise einen schönen Vorlauf für die Eroberung des Valentinstags in der nächsten Woche nehmen...

Viel Glück beim Feiern der eigenen nackten Wahrheit und einen schönen Abschluss:

Bleiben Sie aufregend, bleiben Sie nackt - bleiben Sie alle unanständig!

Xx, Ihr Arsch-nackter Bad Ass Bastian