Bad Boys feiern den Valentinstag nicht!

Bad Boys vieren geen Valentijn!
feb 14, 2020

Nondedju liebe Leser! Manchmal ist es gar nicht so einfach, vom geraden Weg abzuweichen, auch nicht, wenn man so ein pikanter kleiner Kraftprotz ist wie ich. Ich hatte Ihnen feierlich versprochen, über mein neues Leben als gemeiner Vierbeiner und frecher Blog-König zu berichten: Nun, ich muss sowieso etwas Dampf ablassen, also ist das in Ordnung.

 

 

Süße

Es ist schwer für mich, ein böser Junge zu sein. Der heutige Tag war ein neuer Tiefpunkt in meinem Versuch, das Gute für immer hinter mir zu lassen. Warum ist das so? Naja, der Valentinstag natürlich. Blègh! Dieses alberne, zuckersüße Werbezeug. Das hat mich vor drei Wochen krank gemacht. Die Weihnachtswerbung ist noch nicht aus dem Ruder gelaufen, und die Werbung will Ihnen weismachen, dass Sie scheitern werden, wenn Sie keine knisternde Liebesaffäre haben, die Sie auf Ihren sozialen Netzwerken posten. Nun, für mich haarigen Hund Hula mit ihm! Für diesen Sir keine Madame in diesem Jahr - ich passe. Oder so dachte ich. Genau bis zu dem Moment, als ich heute Morgen leicht groggy zum Briefkasten ging...

 

 

Zwei Dinge

Ich wollte mich gerade fertig machen, weißt du. Steuererinnerungen? Na los! Werbespots für billiges Hundefutter? Das ist mir egal. Von diesen goldglänzenden Umschlägen, auf denen steht: "Schnell öffnen, denn dieser nigerianische Prinz hat ein Vermögen für Ihre Karte - schreiben Sie mir einfach Ihre Kontonummer!" Das ist mir egal. Ich meine, verpiss dich. Für wie blöd hältst du mich? Morgens brauche ich nur zwei Dinge: eine starke Tasse schwarzen Kaffee und einen schönen, festen Scheißhaufen neben der Werbetafel um die Ecke. Verpiss dich mit deiner Post. Bis auf den einen winzigen rosa Umschlag, der heute Morgen auf der Matte lag; damit hatte dieser Pudel nicht gerechnet...

 

 

Außerhalb der Karte

Zuerst dachte ich: "Ich gehe einfach vorbei. Scheiß drauf. Vielleicht ist er schon weg, wenn ich von meiner Runde zurückkomme." Also bin ich zur Tür hinausgegangen. Den Weg hinunter, im Trab. Um die Ecke. Verlangsamen Sie. Und drehte sich dann wieder um. Ich weiß es auch nicht. Irgendetwas sagte mir, dass ich besser hingehen und nachsehen sollte, was es war. Wenn ich das nur nicht getan hätte, Liebes! Hätte ich doch nur mutig in der kühlen Morgenluft einen schönen Topf mit Scheiße gewählt! Jetzt wäre ich also bei klarem Verstand gewesen und hätte einen anständigen Blog voller sinnvoller Wäschetipps für Sie schreiben können. Das funktioniert jetzt nicht mehr. Denn jetzt bin ich im wahrsten und peinlichsten Sinne des Wortes völlig von der Bildfläche verschwunden...

 

 

Durchsuchen

Also gehe ich zurück auf die Fußmatte. Er war natürlich immer noch da, in seiner ganzen irritierenden zartrosa Unschuld. Der Umschlag roch sogar ein wenig... Süß. Wie ein Hauch von Parfüm oder so? Okay, okay, okay. Es gab nichts anderes zu tun, als sie zu öffnen. Ich habe in meiner Verwirrung sogar vergessen, Kaffee zu kochen. Ich eilte in meinen Korb und riss die Vorderseite mit nervösen Gesten ab. Zwei Dinge sind mir sofort aufgefallen.

 

 

Tränen in den Augen

Das erste, was mir einfiel, war ein berauschender Walm. Billiges Parfüm. Ameisensüß. Die Tränen sprangen mir in die zarten Augen. Offensichtlich von einem Absender, der keinen Geschmack hat. Dieser Gedanke blieb irgendwo auf halber Strecke in meinem Stammhirn stecken, als die zweite Entdeckung aus dem zerbrochenen Umschlag fiel.

 

 

Hart rosa

Mit einem fast unhörbaren Knall landete ein Bündel hellrosa Stoff auf dem Teppich meines bequemen Hundekorbs. Spitze. Mit Saiten. Ich habe mich fast an meiner Zunge verschluckt. Ein Tanga! Ein winzig kleines Arschfett in schreiend harter rosa Spitze klappte sich langsam auf, direkt unter meiner Nase. Der Parfümgeruch war überwältigend. Ich kann es immer noch riechen, jetzt wo ich wieder daran denke. Was sollte ich jetzt von dieser Sache halten? Ich war total dumm. Verblüfft sogar, wage ich zu behaupten. Das habe ich noch nie erlebt. Genau in diesem Moment bemerkte ich den handgeschriebenen Zettel, der hinter der aufgerissenen Lippe des Umschlags steckte.

 

 

Ekelhaft

Ein Blatt weißes Papier, und ja: darauf war ein Kuss mit rosa Lippenstift gedruckt. Verdammt noch mal! Das war also Amors Werk! Endlich. Endlich hatte mich Valentine gefunden - und das ausgerechnet jetzt, wo ich mir doch so fest vorgenommen hatte, nie wieder mitzumachen! Einfach ekelhaft. Zitternd vor Aufregung las ich, was in anmutig geschwungenen Buchstaben auf dem Zettel stand...

 

 

Hundertmal zurücklesen

Ich habe es über hundert Mal gelesen und ich kann Sie bezaubern: es ist immer noch da. Okay, machen Sie mit der Ziege weiter, bitte sehr. "Lieber, lieber, frecher Sir Sebastian", eröffnete er. Verdammt noch mal! Direkt ins Schwarze. Valentine hat mich erwischt. "Mein kleiner, frecher, hoffnungslos romantischer Dessous-Tiger." Wirklich... Ich wusste nicht, wie es mir ging, als ich zum nächsten Satz kam. "Ich beobachte Sie nun schon seit Monaten. Mit jedem Wort, das deine Feder verlässt, setzt mein Herz einen Schlag aus." (lacht) Okay. Atmen Sie, Sebastian, atmen Sie einfach weiter. Der vorletzte Satz. Lesen Sie jetzt einfach weiter. "Selbst ein Blog-König wie du kann nicht in Worte fassen, was ich für dich empfinde..." Kein Scherz. Sie. Das! Hat mir jemand ein pikantes Stück Unterwäsche mit diesen Worten geschickt? Okay, okay, okay, okay. Letzter Satz. Fokussieren, böser Junge - FOKUSSIEREN!!!

 

 

X markiert die Stelle

Die Zeile, mit der der Brief endete, war für mich der endgültige Schlag. Ich kann es genauso gut zugeben. Ich bin begeistert. Was stand da? (lacht) Okay. Sehen Sie sich das an. "Bad Boy Bastian, ich sehne mich nach deiner Aufmerksamkeit - bitte lass mich dein Valentine sein!!! -XXX- Du weißt schon wer.

 

 

Stehen Sie

Da war ich. Ich, der völlig unabhängige Dessous-Guru, der niemanden braucht und selbst entscheidet, wie er sein Leben gestaltet! Mit nickenden Knien ließ ich den Zettel fallen. Dumm natürlich, denn deshalb glitt mein Blick zurück zu dem kleinen Bogen vor mir. Was war das? Und noch wichtiger: Wem gehörte es? Ein Bekannter? War es vielleicht eine der Damen aus der Nachbarschaft im Dutch Designers Outlet? Ein besessener Fan aus meiner immer größer werdenden Gemeinde von Anhängern und Likern? Was soll ich damit machen? Was soll ich tun?!

 

 

Radeloos

Ich kenne keine Leute mehr. Ich bin verzweifelt. Ich habe gerade meinen ganzen romantischen Lebensstil auf den Müll geworfen bekommen, ich bekomme das an den Kopf geworfen... Wie kann ich mir einen Reim darauf machen? Ich werde Ihnen sagen, was ich getan habe. Okay, ich bin zuerst rausgelaufen, um meine Bedürfnisse zu erledigen, aber abgesehen davon habe ich den Rest des Tages verzweifelt vor dem Fenster verbracht. Ich habe mir die Flasche gegen zwei Uhr geschnappt. Ich kann nicht aussteigen! Ich hab's! Ich bin GEOBSED!!!!

 

 

Genug

Ich habe gekündigt. Ich habe genug geschrieben, und ich habe mehr als genug getrunken. Ich werde Sie so schnell wie möglich wissen lassen, was ich damit machen werde. Zuerst versuche ich, meine Gedanken zu sammeln. Ich wünsche Ihnen einen weniger komplizierten Valentinstag als ich ihn hatte, glaube ich. Die Sache mit der Romantik! Bäh! Bäh! Bäh!

Sie gehören ganz Ihnen und mit aufrichtigem Wedeln,

Sir Sebastian
Lingerie-Guru der Extraklasse

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